人生苦短

今天开始上班了，我的心情却依然很沉重，一点精神也没有。明知道自己不应该这样消沉，不能这样迷茫。我们分手了，我分的是那么的无赖，那么的坚定又那么的后悔。我那时真的是以没有了选择的余地，我把自己逼上了绝路推上了悬崖，身子就挂在悬崖的边上，只要再用一点力气，我的下场就是粉身碎骨，所以我选择了逃避。整个宇宙中，我觉得最伟大的是爱情，只要两人相爱，即使是粗茶淡饭我也不会去羡慕那些百万富翁，所以我真的爱掺了那个男人，我能高高兴兴的和他去流浪，不管天涯海角我都愿意。但是我知道缘分不可以强求，就算你强求到了，你也不可能成为它真正的主人。
　　我明白我们分手是有太多的原因，不是他的错，不是她的错。我说过给他一年的时间，他也答应了我，可是像朋友们说的，要是那个男人真的爱你的话，他就不会在没有给你说清楚的情况下和你分手，他不会在你们还没分手就有爱上了别的女人。是的，我相信是这样的，可是我更愿意去相信他和她的事是与爱情无关与寂寞有染。我心中的苦心中的痛不知道从何说起，曾经那么相爱，说过要保护我一辈子的男人却再我最需要他的时候临阵退缩了，现在只有我一个人在孤军奋战，三个人的战役却是我一个人的痛苦。其实我也明白，要一个不爱你的人为你去流泪，为你去痛苦去伤心那简直是天方夜谈，有的话也只是海市蜃楼。真的从没想过有这么伤心这么难过。他说两个都不想放弃，这谈何容易啊，21世纪90年代能这样做吗？我虽然说舍不得他真的好舍不得，可是我也宁为玉碎不为瓦全。什么事情让我委曲求全都可以，唯独这件事我办不到。
　　一年的时间12个月365天8760个小时525600分钟我该怎么走过去，他说过他不喜欢我的软弱，可是我真的坚强不起来，至少现在是这样的。爱的刻骨铭心，爱的轰轰烈烈，爱的死心塌地却也爱的唯唯诺诺。
　　昨天晚上快11点了才上床，静静的躺在床上，第一次感到那么的无助，没有他听我诉说心事，感觉我们离的好远。我现在才深刻的体会到世界上最远的距离不是天涯海角，而是我爱你你却不知道。虽然那天晚上也很难过，但是我至少不觉的无助，因为那时他还在我身边，我可以发泄，可以对他诉说我心中的恨心中的悔。可是昨天没有了他，也许他真的走了，走出了我的世界，但我却痴痴的傻傻的等他归来，那天晚上那么伤心的想唤回他的心，得到的却是我不懂事。他真的变心了。
　　那天我带走了我们的相册，里面记载了我们的欢笑，我们的回忆，每当翻开它时总是泪流满面，看着照片上的那个男人，真的是又爱又恨，想着当时拍照的快乐，想着现在的痛苦，反反复复的思恋把我弄的疲惫不堪。
　　陶笛，那个曾经被我遗弃的乐器，如今却是我的宝贝，他一个，我一个。直到现在我还只能吹出那首《一闪一闪亮晶晶》
　　我好恨，好恨世界的不公平……，好恨那么爱你你却那么的绝情。